无言。

3个月没来了。
我发现跟你在一起之后越来越少写了。
因为不开心时才会写，
所以这是好事吧？
证明我跟你在一起很开心。


但是，
为什么你要伤害我。
























该说的我都说了。
该做的我也做了。


那样的感觉又来了
我想逃离。


每次受到伤害后都这样，
想要逃离一切，
去一个静静的地方，
静静地疗伤。




自己一个人就好。


但这一次，
不会了。


我会勇敢面对。




但为什么，偏偏是你？
















我的心好痛。


你知道么？
是你，
让我的心又再次完整。
却也是你，
亲手毁了它。




我爱你，
我真的很爱你。




可是，
你伤我太深。








让我一个人吧。
就这样一个人。

拜托瘦下来吧 囧囧囧

是啊
拜托瘦下来吧==


实在是不可以忍耐了啊><
毅力毅力
我需要毅力啊T.T


我的天 ==


活了18年又9个月
我的体重已经到达巅峰了啊啊啊
噢买尬
谁可以救救我 T.T


宝贝啊
太疼我了也是不太好啊
哇哈哈


你这个大胖
把我养成小胖了啦><


不过
这就是传说中的“幸福肥”吧
哈哈
不过我说
也肥的太夸张了吧？!
><


减肥减肥减肥><
不过我需要毅力啊T.T
毅力你在哪里吖T.T
















===============================================










我发现我很幸福哦。


我有一个美满的家。
我有疼爱我的家人。


虽然有时候我会羡慕那些出去读书的朋友，
不过想想，
留在家里也是好的。


看过了那么多生死离别，
我发现我真的不可以没有你们的...


留在家里，
也可以陪伴你们，
看你们的一天是怎样过去的，
看你们的白发越来越多，
还有你们一切的一切。


父母参与了我们的上半生，
我们参与了父母的下半生。


这句话真好，真对。


上一秒是死神的，下一秒才是属于自己的。


我不想错过与你们在一起的每一分每一秒。


我知道总有一天要分别的...


所以就请继续让我呆在家里，
烦你们吧...


我也知道，
总有一天是要出去外面的世界闯的。
我也知道，
全世界只有你们是肯定会支持我的。


可是在那之前，
请让我继续赖在家里，
赖着你们吧...


哪怕是一秒也好，
我都不想错过与你们相处的时间。


要修得多少世的缘分，
我们才能成为一家人呢？


对不？


有时候，
我一提起家人，
你就一脸不知道是怎样的表情。


好像他们与你无关似的。


每次我想说的都没敢说出口。


我知道你经历过的是多么大的伤害，
我知道你也许一辈子都解不开那个心结。


我想说，
家人的缘分是修了几辈子才得到的，
请珍惜。
不管以前发生过什么事，
终究还是你的家人啊。
难道要等到分离的那一刻才后悔么？
真的，
请珍惜。




可是我没说出来。
我怕我说了，
你会认为我在自以为是，
自以为可以改变什么，
自以为很了解你。


但看你那么独来独往的，
我也好心疼的。


只希望，
有那么一天，
你自己会明白......






















=================================================










有一个男人，
下雨的时候，
会为我撑伞，
一边的肩膀湿透了也没关系。


有一个男人，
吃饭的时候，
总会为我夹菜。


有一个男人，
看到好东西都会想要买给我。


有一个男人，
过马路时，
总会牵着我，
让我走里边。


这些很平常是么？


但是这些平常让我觉得好幸福。


有一个男人愿意那么对你，
请相信，
他是真心爱你的。


对吧？


我不羡慕别人的恋情是多么的轰轰烈烈，
我只珍惜我拥有的就好。


一直羡慕别人的话，
会忘记自己也是很幸福的。


平凡的恋情，
才能更细水长流不是么？


只需要偶尔的浪漫，
与感动点缀。


谁说要上高级餐厅吃烛光晚餐才是浪漫？
吃着小贩中心的食物我也会很开心。
只要你陪在我身边就好。




生活中大大小小的事情，
我都可以感觉到浪漫与感动。


只要有你，
就好。




我很幸福，
真的。


当然，
我也要把幸福带给你，
让我们一起幸福下去❤

珍惜所拥有的❤

呼呼~~

好久没来了

灰尘厚厚噜~

以前常常都会写的，

现在却只有在伤心的时候才会来写写。

不过久久来一次算好事吧，

就代表久久才伤心一次嘛。

但是今天一点都不伤心，

只是很累。

突然想来这里，

属于我一个人的地方。

从第一篇blog文开始看起，

总共有100多篇吧。

那时候是多么的幼稚，

又天真。

一堆堆文字写出来的，

都是悲伤。

都是因为自己的心智的不成熟，

才掉进了那样痛苦的深渊，

才可以明白了那么多事。

那时候的自己，

真的是有够白痴，

有够幼稚，

有够愚蠢，

有够脑残，

有够大便。

haizzzzz.............

就是因为这些，

才让自己失去了那么多，

又得到了那么多。

当初那样折磨自己，

何苦呢？

真是笨。

爱一个人爱到这样，

你还是人吗？

你根本就是猪！

愚蠢的代表。

爱的那么深，

付出的那么多，

得到的却是背叛与伤害，

自己又痛苦的半死，

每天哭哭哭，

一天照三餐哭，

什么大便？？

真是有够愚蠢。

当然，

有了一次次的教训，

才不会那么笨了。

恨你？

我感激你都来不及啊。

真是谢谢你，

那样狠狠地往我的心里扎，

伤痕累累又痊愈之后，

我变的更坚强了。

痛过了，

还有什么好怕的？

你在我心里，

只不过是个噩梦，

噢，

更只不过是一堆屎，

一堆连苍蝇都会嫌弃的屎！

shit！

================================================

哎哟，

真是的，

一下子气到头上，

什么形象都没有了啦，

哈哈~

今天好开心呐，

宝贝❤

又买糖糖给我了~

真是的><

我很肥了~

哈哈。

其实刚在一起的时候，

我认为为你付出就是一件很自然的事情。

当然，

这是性格使然。

我就是这样。

所以当你有能力照顾我之后，

一切都让我有点措手不及，

真的。

因为从来都只有我向别人付出，

而从来没有真正受到疼爱过。

出门都不要我付钱，

会担心我皮包没有钱，

我需要什么就买给我。

一开始，

真的很不习惯。

怎么突然间好像角色对换了呢。

一直只会照顾和在乎别人的自己，

居然被照顾和在乎得那么好。

当然，

不是因为你愿意花多少钱在我身上，

而是我看见，

你愿意花钱在我身上的原因是什么。

怕我会不舒服，

怕我会太热或太冷，

担心这担心那的，

第一次，

我的心被装得满满的。

从来都不知道那样的感觉是这么的好。

爱上了那种感觉，

喜欢让你保护，

让你照顾，

让你疼了。

我终于明白“女人就是拿来疼的”这句话了。

哈哈~

可是怎么好像在你身上看见了从前的自己。

但是放心吧。

没有人是应该理所当然的对你好的，

这个我最清楚不过了。

我不会让你变成从前的自己。

那个付出了一切真心却又悲伤得伤痕累累的自己。

我觉得，

我又更依赖你了。

这是好事么？

万一，

如果有万一。

有一天你走了，

我怎么办？

越依赖就越害怕失去你的。

所以，

你可以让我依赖么？

又或者是，

最可靠的还是自己？

不过，

你想从我的手心里逃出去，

也不会是那么容易的，

哈哈~

我只想珍惜我所拥有的，

我的家人，

我的朋友，

我的一切一切，

当然还包括你❤

你的陪伴对我来说就是淡淡的幸福，

而长久的爱情不是轰轰烈烈，

而是平平淡淡❤

我爱你❤

我就是个爱哭鬼，怎样？

从小我就爱哭，
拿不到糖果就哭，
被欺负就哭，
想哭我就哭。

中学时期也爱哭，
被男朋友背叛就哭，
有难过的事就哭，
但我只在朋友面前哭。

现在我也爱哭，
看到车祸新闻会哭，
看偶像剧会哭，
跟家人吵架会哭，
但我学会了，
自己一个人哭。

难道长大了就会这样？
渐渐的伪装自己？

我总是自己一个人哭，
自己慢慢疗伤。

但自从有了你，
我以为我有了一个可以依靠的肩膀让我放肆的哭。

但多少次了，
换来的是那么不理解，
不耐烦的语气？

自尊心强烈的狮子座女生，
只会在最亲密的人面前展现真实的自己，
只会在最亲密的人面前哭。

我觉得这句话好对。

而且，
会哭的原因是因为你。

在你面前，
我什么都不用装，
我可以很放松，
我可以很放肆的大笑，
我就是我。

那为什么，
我不能哭？？？


为什么？？？？？？？？


我只想从你那里得到一些些的谅解，
一些些的安慰。

再难过的事情我都会好起来。

你就是有着那么一股力量，
支持着我继续前进。


但是为什么，
在我哭泣的时候你竟然可以这样无情？



我最恨的，
是背叛，
和怒吼。

难道我以前承受的还不够多么？
难道我受的伤还不够多么？
难道我痛的还不够多么？

老天爷，
到底想怎样？

还是我汪晓倩本来就是一个这么讨人厌又爱哭的女生？


曾下定决心说，
我受够了。

我不要再找一个只会骂我的男朋友。


你好疼我，
真的。

只是昨晚，
那一瞬间，
你好陌生。


原来是那么难的。





























好。
以后我不会在在你面前哭了。
打电话也不会。

要是想哭，
我一定找个地方躲起来，
或是离你离得远远的。

在你面前，
我就收起那么爱哭的自己，
伪装成一个很快乐的人吧。

我这样说，
你满意么？？

想哭的时候，
要找的，
也不再是你那可以依靠的肩膀。


我就是爱哭，
怎样？

你受不了？

那你就继续放任我吧！
你就继续怒吼吧！

以后我就继续伪装下去！
再也不让你看到我的眼泪！

最亲密的人...
也只不过是这样...



我，
到底算什么？



不要怪我冷冰冰的声音很刺耳，
比起你的怒吼，
我好多了。

哈。

快四年了耶。
怎么好像还是没有办法摆脱的样子。
觉得人生都充满了谎言，
连自己，
都要骗自己，
才活得下去。

是吧？

多少次了。
在这里写下那些话。
又多少次了，
放不下的还是自己。

曾经受过的伤害，
真的很难忘记啊。

哈。

看到你就想起当年的自己，
多么的无知。
但也要感谢那些无知，
造就了今天的成熟吧？

没有痛过，
怎么会知道痛的感觉。
没有痛过，
怎么会知道要怎样才不会痛。
没有痛过，
怎么会成长。

以前总是骗自己自己很幸福，
日子才算好过一点。
现在是真的好幸福的，
还需要再骗自己么？

心中总是有一块不能弥补的空缺。
曾经以为只要有个人给我满满的爱，
就可以把我的心填得满满的。
但有时候，
却好像并不是那样。

每个人都会有这种感觉吧。
就好像，
你心里亲情的那块，
我知道这辈子就算我用尽一切去爱你，
陪伴你，
那一块，
我还是永远都填不了。
我心疼你。
所以，
在爱情的那一块，
我一定要把它填的满满的，
满的足以让你忘掉那些痛苦。
当初是这么想的，
现在也是一样。

我以为我可以，
但我也知道我并不可能做得到。

我只可以，
用尽一切去爱你。

我看到了，
那些回忆对你的影响，
我好心疼，
好心疼。

但人不就是这样么？
我自己也是一样，
我凭什么说你呢？

我只想好好爱你。

















我不怨他，
也不怨任何人。
我只怨我自己，
怨自己为什么，
还是走不过去。

我的人生，
充满了谎言。



对不起。

其实啊。

其实啊，我一点都不喜欢。
其实啊，我一点都不满意。

其实啊，我还停在这里。
其实啊，我应该去哪里。

其实啊，我很想逃脱。
其实啊，我真有点累。

其实啊，我很羡慕。
其实啊，我想得到。

其实啊，我不懂。
其实啊，我很乱。

其实啊，我累。
其实啊，我倦。






其实啊，我不知道下一步该怎么走。
其实啊，我停在这一点想法也没有。

其实啊，我希望我可以得到更多。
其实啊，我知道那也许并不可能。

其实啊，我不懂这个选择对么。
其实啊，我害怕我做错了选择。

其实啊，我明白说是很容易。
其实啊，我明白做是很困难。

其实啊，我真的很需要你。
其实啊，我更害怕失去你。

其实啊，我想要你改改。
其实啊，我不喜欢沉默。

其实啊，我需要力量。
其实啊，我需要支持。

其实啊，我快倒了。
其实啊，我并不懂。

其实啊，我爱你。
其实啊，我想你。

其实啊，我怕。
其实啊，我慌。





此刻的我真的觉得自己好需要你。
面对未来的一切，
我真不知该如何做出抉择。
一个错误的选择，就可能会毁了一生。
好乱。

但电话那头的你只有不断地嗯，
我试着说会让你笑的话题，
你笑了。
还有几句话，几句我爱你，几句muackss。
一句晚安，几句拜拜。
总觉得少了些什么。
好几次总压抑着不要生气，
我知道你累了，
工作好辛苦的，
心情也会受影响吧。
我只想做一个当你累的时候可以依靠的人，
而不是在你累垮时还是跟你吵架的女朋友。

可我也好累。














其实啊，
人，
活着真难。

11.11.11

今天是2011年11月11日
突然心血来潮想写blog
好久没来了
哈哈

那些年啊
等你等了好久
什么时候才能看呢
最近超hot的

期待噜 =]





=======================================




好，
我很笨，我知道。

事隔3年我才知道，
突然有种：啊~我被骗了好久！ 的感觉。
虽然已经过去，
但是还是生气==

我是气我自己笨。

原来我真的很单纯。

好吧，
我承认。

原来你同时间可以跟那么多女生好的，
哈哈。
要是那时候的我知道，
不知道会怎么样。
哈哈

算了呗~




==========================================




半年就这样过去了~
有点没意义==
明年加油咯~

宝贝，
超想你的~

加油呐，
我们一起加油...
❤

- 很突然的突然。-

突然很想哭。
突然觉得很寂寞。
突然很想很想很想很想很想你。


这些突然都很突然啊。
坐在电脑前感觉就突然的来了。

今天又没去学校。
一个人在家。
原来一个人的时候想的东西可真多。


我好想你。


我站在跑道上，
看着你们一个个呼啸而过。
而我，
还是站在原地不动。

我好想你们啊。

大家都好忙吧，
自从大家各奔东西后，
我真的觉得在这里没什么朋友了。

很寂寞。


我好想念你们=[







=========================================




我好想你。
我好想抱抱你。
我好想在你怀里躺躺。

我真的好想你。

今天，
我们的爱情走到了第307天。
这是我爱你的第307天。
这是你陪我一起度过的第307天。
如果我能活到70岁，
那我的人生就会有25550天。
我已经度过了过去的十八年一个月又十天，
也就是6611天。
这6611天里的307天，
我们每天都会说超过一句我爱你。
我已经从你那里得到了超过307句的我爱你。
句句我都放在心里。
这6611天里的307天，
不管是吵架还是什么，
我每天都过得很幸福，
因为有你。
这6611天里的307天，
我们吵过5次架，
我们哭过无数次，
我们伤害了彼此。
但我们仍深深爱着。

地球人的数量以亿计算，
然而缘分让我们相遇，相知，相爱。
我们要珍惜 ❤

如果我能活到70岁，
那我的人生还剩下18939天。
这18939天，
我每天都要跟你携手度过 ❤

我爱你 ❤

- 8月啦 =D -

哟哟
好久没写啦
因为最近都很开心呐
哈哈

无聊就来写写呗

八月了
好快呐
就要考试了
怕怕 =[
不知道会考什么成绩出来
哈哈

继续努力吧
每个人都站在自己的位子上努力

话说那天去camp其实很开心呢
终于吃到洋大哥的那餐啦
哈哈 =D

见到了好多好久不见的学记
好开心丫 =]

下次在周年庆见吧 =]





=========================================




宝贝要去新加坡了。

哈哈
我一直在说呢 ><

舍不得你嘛

但总是得为未来奋斗的
对吧
会很辛苦的
不怕不怕
有我陪你丫 =]


不会离开你的 ❤

要好好加油呐。
我相信宝贝可以的 =]

未来啊
一定要顺顺利利的哟
为你祈祷。













再多的风雨也不用怕，
我会一直陪着你走 ❤

- 救我 -

到底对不对？

这几天一直在想的问题...
这个选择是对的么？

为什么做了选择以后，
比还没做选择的时候还要彷徨呢？

真的很无助...

每天都有人对我说：放弃吧...
熟的人也好，
不熟的人也好...
说的都是一样的话...

是么？
是那样么？

这次的大学录取名单出来后，
心真的有冷掉一半...
我不想以后也想他们一样...
但是我相信那是无法避免的...

对吧？？？




为什么呢？？



谁能告诉我~
到底对不对...


我真的读得好辛苦...

现在才刚开始而已...








看见你们去到外面的生活是那么的精彩...
我羡慕。
看见你们交到那么多的新朋友，
我羡慕。
看见你们把他们列入fb 的family，
我羡慕。
看见你们过得那么轻松，
我羡慕。


我只能告诉自己，
我只是比你们慢两年享受那些我现在羡慕的生活而已...

我只能这样安慰自己。

毕竟这也是自己的选择，
必须自己负责...

每次快要不行的时候，
都好想念你们~
想念那段无忧无虑的日子...


某人说的没错...
中六真的是一个会让你在一年半之内成熟的地方。

逼着你面对现实，
逼着你长大。

或许这样对以后比较好...
是吧？






害怕的东西，
增加了。
担心的东西，
增加了。
烦恼的东西，
增加了。


我越来越看不见自己的的未来，
越来越找不到方向...

我的心也好像已经消失得无影无踪。





即使走不下去，
也要逼着自己继续走...

为了未来。




==========================================




我真的好担心你。
继续这样下去也不是办法吧？

对么？

你...
有想过未来该怎么样么？

我突然觉得好没安全感。

仿佛一起说过的未来...
越来越看不清了。

该怎么样呢？












































































救救我吧。

- 想你 >< -

啊宝，
好想你哦..

要等到星期天才能去找你呢..
><

最近都好忙好忙，
忙学校的东西，
家里又好烦..
真希望阿宝可以一直陪在我身边。
那该有多好..

以后好像会越来越辛苦呐..
一定要撑过去><
有点怕怕又很担心..

可以的吧？
只要相信可以就可以的吧。

嗯。






中六生活真的是忙忙忙。
不过我还是不会放弃睡午觉的，
哈哈。

超多的功课..
有点应付不来了..
有时候连喘口气的空间都没有。
这东西还没做完，
另一个又来了。
一直累积累积，
噢买尬==

有时真的好累，
好想放弃..
但想想既然别人可以，
我为什么就不可以呢。

我也可以的。
虽然很困难。

有了目标之后，
要走的路的确是更明亮了。

幸好还有朋友跟我一起努力，
不然我会崩溃的..

最近一直反复的问自己，
我可以做到么？

我可以么？

我不知道..
我只知道我要尽最大的努力才行..

嗯..


一起说好的未来，
我正在努力实践着.. ❤

- 我想不通。-

好累好累。
好想睡觉。
却睡不着。

功课啊，
就算了吧。

这两天都跟你在一起，
好开心。

你也很累吧。
sayang你。

明天又要上课了，
又是一样累。

无奈啊。

心情低落，
只好找你来了，
亲爱的部落格。




======================================



为什么呢？

有句话说，
爱一个人，
就要爱他的全部，
不应该强逼他改变。

很矛盾。

真正爱他，
不是应该为他着想么？

难道他喜欢喝酒抽烟打架，
就应该因为这句话而放纵他？
让他去伤害自己的身体？
就算是做坏事，
也要因为这句话而支持他去做坏事？

就因为这句话？？

对不起，
我做不到。

我爱你，
我不愿意你那样伤害自己的身体。
跟你吵架并不能是原因。
我会更生气。

我真的很讨厌。
我不是第一次说这句话了。

因为一根烟而不理你？
不是因为那根烟，
而是因为你欺骗我。

隐瞒=欺骗。

以前你怎么吸都没关系了，
重要的是现在和将来。

我不知道你明不明白。
我也不知道我的忍耐能到哪里。

我不生气了，
那一刻很气，
现在不气了。

取而代之的是失望，
和无奈。

你看到我眼里的失望么？

我从来都没有想过我有什么能耐，
能让一个人改变。

我只希望我在你心里的分量，
足以让你明白，
让你自己改变。

也许你觉得偶尔吸吸没关系，
不告诉我就好了。
也许你觉得朋友叫你一起吸，
你不能不给面子。
但是不要跟我说你不是故意的。
如果你真的不想，
你就真的不会那样做。

你可以不让我知道，
那样你要有信心能让我永远都不知道，
不然后果可就惨了。
你也对不住自己的良心。

你说因为我们吵架。
好，
对不起。
以后不要在那么傻了。


很可怕吧？
吸烟而已，
我却说得那么严重，
好像太过认真看待了。

不好意思，
我真的就是很认真。


拜托你，
不要再让我失望。
你可以让我生气，
我会气消。
你可以让我哭，
我不争气的眼泪会停止。
但请你不要让我失望，
那种感觉，
很难受。

目前，
我还没找到失望过后痊愈的办法。
所以对你的信心一点一滴的在消失。

应该相信你么？
信心是一定有的，
只是少了。
被失望吞噬了。

对你完全没有信心了的时候，
也就是我们爱情终止的时候。




拜托，
求求你。

- 好累== -

宝贝，我想你了。
猪婆，我想你了。
学记，我想你们了。
朋友，我想你们了。

真的好想你们。

阿珞换学校之后，
好孤单。
好像一个人被抛在这里似的。
好辛苦。

每天听见的都是：上大学，上大学！！
考不好其中一科都上不了大学！
除了上大学还是上大学！！

好累。

不好意思，
我一向来都不喜欢跟着别人走。
不好意思，
其实我的骨子里还是很叛逆。
不好意思，
如果你越逼我上大学，
我就越不想上。
不好意思，
我就是这么的我行我素。
不好意思，
如果你一直念我读书，
我就考越烂给你看。
不好意思，
我就是这样。

怎样？







我知道这种性格会吃大亏。
哈哈。

其实改变许多了。
为了未来。

嗯，
有时候还是需要叛逆一下，
不然会憋死。
哈哈。

好累，
中六啊，
到底是不是一条正确的道路。
上大学真的那么重要么？
我搞不懂。
还不就是为了那一纸文凭。

人生又不是应该被一纸文凭控制。

我搞不懂。

我不喜欢跟别人走同一条路。
结果往往都跌的一身伤。
不过我从来都没有后悔过。



======================================


好烦啊！！！





这里是唯一一个可以让我呐喊的空间。
这里是我的地盘。


我是典型的狮子座，
我说是我的，
就是我的。

谁也不能抢走。

不过该放的，
我不会死拉着不放。

狮子最不能忍受自己的自尊被糟蹋。
因为它是王。
面子也不能丢。
当时当狮子爱上某人的时候，
会为了他放弃自尊，
放下面子。

哈哈。

有点乱的一篇。

想到什么就写什么，
纯粹想写些东西。

我真的快疯了。

我不喜欢念书。

压力越来越大了。














现在，
就只有你❤
和家人，
是我继续下去的动力。



=====================================



你很爱问对我来说，
雪因和你，
谁比较重要。

拜托啊，
我做不了选择。

你是爱情里最重要的，
她是友情里最重要的。
少一个都不行。

我们一起开心过，
一起伤心过。
一起长大。

这份情，
永远永远都不会变。

我们的性格也是互补的，
也许就是因为这样，
我们没有吵过架，
只有些许的意见不合。
也是因为这样，
我们的友谊才会长久。


雪因对我很重要。
你也一样啊><










最爱你了呐，
王伟星 ❤

- ok. -

好吧，是我不好。
我的脾气一直以来就是这么倔强。
很爱很爱一个人的时候，
我可以放下自己的脾气，
但那已经是过去。

某年某月的某一天，
我跟自己说过，
我不会再忍气吞声的承受一切。

我不知道这是不是好事。
但对你来说这也许是坏事一件。

我只是不想再傻傻的被欺负了。
当然我知道你刚才挂了我的电话并不是故意要欺负我。
每个人都有脾气。
你有，
我也有。

现在，
我已经不想再去为了谁对谁错这个问题而争执。
爱情里的争吵，
不一定有对错。

身为你的女朋友，
我不能批评你的朋友，
我不可以说你总是跟他们混在一起，
熬夜，
吸二手烟，
打game。
我不喜欢，
但是我不能阻止你。

因为我尊重你，
和你的朋友。

我也不想为了这些事情吵架。

不能干涉你交友吧。
我知道你也不会喜欢。

可是对不起，
我真的很讨厌。

每天熬夜做功课，
已经很辛苦了，
为什么不好好珍惜回到家的时间，
好好休息？
结果现在生病了。

我明白你要陪朋友，
我阻止不了你。
我明白朋友对你来说很重要。

可是对不起，
我还是很讨厌。

年少就应该轻狂吧。

你要怎样就怎样。
是的，
就是这句话让你生气了。

你不知道要说什么，
那你要我说什么？

很好。
去吧，
去把自己的身体搞坏吧。
每天都熬夜吧。
你喜欢怎样就怎样吧。

这样么？

我没说话，
因为我在哭。

我不明白为什么关心你担心你也会被你骂。

我知道是那句话激怒你，
也也许你今天心情不好。

我不知道你心情好不好，
因为每天都只有那一点点讲电话的时间。
你也不会表现出来。

我想说既然你有时间陪你的朋友，
为什么不可以多陪陪我？
为什么不能像以前那样？
是不是已经追到了就不必花心思了？
是不是这样就不用珍惜了？
为什么话变少了，
信息没有了？
为什么？

但是我不会说，
因为我不想霸道了。

我知道你忙，
忙上课，
忙功课，
忙睡觉，
等等等等。
但是发一封信息不用很久吧？
那算是借口么？
还是你不想？
觉得现在这样很好？
这就是你要的相处模式？

我并不喜欢这样的相处模式，
但是我已经习惯。

所以也多说无益了吧。

反正这样的模式也没有让我们发生什么事情。

我想说这些话，
但是我不会说，
也变得不想说。

我只是把以前想说的都说出来，
丢掉一些些负担。






觉得我很烦吧？
每次说多了你都会很不耐烦。


好吧。
那我不说了。
我不管了。

那以后你会不会又说我不关心你？

2个人在一起总是有许多摩擦。


但今天我却感到莫名的累。
原谅我没有主动找你。


请好好爱惜你的身体，
请好好照顾你的身体。

好了，
我不说了，
说了你也不会听吧。
就这样吧。

我累了，
我想休息。

感恩还有这个地方可以让我抒发心情。
好多了。


我知道你会看，
但是对不起，
这里是我的地盘，
我只是在发泄。

你可以透过这里了解我的想法，
但是我却没有任何办法。

但还是欢迎你来看。















我爱你。

- sry, my blog T^T -

我亲爱的部落格啊，
等了那么久终于又能打开你了。
真是不好意思呢，
心情不好的时候总会想到你，
却没有好好地帮你打扮。
刚才看见其他人的部落格设计的那么漂亮，
突然觉得很惭愧><
我会努力学习的，
让你成为一个美丽的部落格=]

haha xD





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日子过得真的好快...
再过3天，
我们就在一起7个月了呢。
好像在一起很久了似的，
有时候又会觉得答应跟你在一起的那一刻好像才是昨天的事一样。


7个月了，
你陪伴我7个月了。
这7个月里我们吵了几次架，
不过那样才正常吧，
哈哈。

很幸福，
也很开心。

思念的心情是苦的，
期待的心情是甜的。
每天都期待着你回来，
每天都很想你。
知道你好辛苦的，
但一定要加油呐，
我会一直陪着你的=]

挨过了这些日子后，
宝贝就要真正的独立了。
要好好努力哦。
才能够摆脱这些辛苦的日子。

挨多半年，
一切会变的更好的 =]

怕了没钱的日子，
就要更努力才行。

我不知道我是不是一个好女朋友，
但是我每天都很努力想成为一个好女朋友。

那一晚，
盖了电话以后，
我就告诉自己，
以后一定要好好爱你，
把自己可以给的都给你，
跟你一起分享我的一切，
把我的快乐分给你。
我想用我满满的爱，
去填补你心中自小就缺少爱的那一块。
把它填的满满的，
让你可以不再那么难过。
但有时候又想，
也许是我太看得起自己，
以为真的可以那样。
那样的伤害，
怎么会那么轻易的就消失呢。


但我真的很希望我可以做到。
就算是一点点也好。
=]



真的很爱你。
在爱情里，
我只会一直付出，
不要求回报的付出，
只希望自己的付出能让对方开心。
但往往也伤得更痛。
虽然跌很多次了，
可是这个性还是一点都没变。
哈哈。

也只有你会珍惜我的付出。



我相信未来等着我们的不止是这7个月，
而是7年，
甚至70年。

虽然说以后的事情没人会知道，
但是我知道，
未来是掌握在自己的手里的。

好好的经营我们的爱情，
继续的走下去 ❤



王伟星，
我爱你 =]