无言。

3个月没来了。
我发现跟你在一起之后越来越少写了。
因为不开心时才会写，
所以这是好事吧？
证明我跟你在一起很开心。


但是，
为什么你要伤害我。
























该说的我都说了。
该做的我也做了。


那样的感觉又来了
我想逃离。


每次受到伤害后都这样，
想要逃离一切，
去一个静静的地方，
静静地疗伤。




自己一个人就好。


但这一次，
不会了。


我会勇敢面对。




但为什么，偏偏是你？
















我的心好痛。


你知道么？
是你，
让我的心又再次完整。
却也是你，
亲手毁了它。




我爱你，
我真的很爱你。




可是，
你伤我太深。








让我一个人吧。
就这样一个人。

拜托瘦下来吧 囧囧囧

是啊
拜托瘦下来吧==


实在是不可以忍耐了啊><
毅力毅力
我需要毅力啊T.T


我的天 ==


活了18年又9个月
我的体重已经到达巅峰了啊啊啊
噢买尬
谁可以救救我 T.T


宝贝啊
太疼我了也是不太好啊
哇哈哈


你这个大胖
把我养成小胖了啦><


不过
这就是传说中的“幸福肥”吧
哈哈
不过我说
也肥的太夸张了吧？!
><


减肥减肥减肥><
不过我需要毅力啊T.T
毅力你在哪里吖T.T
















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我发现我很幸福哦。


我有一个美满的家。
我有疼爱我的家人。


虽然有时候我会羡慕那些出去读书的朋友，
不过想想，
留在家里也是好的。


看过了那么多生死离别，
我发现我真的不可以没有你们的...


留在家里，
也可以陪伴你们，
看你们的一天是怎样过去的，
看你们的白发越来越多，
还有你们一切的一切。


父母参与了我们的上半生，
我们参与了父母的下半生。


这句话真好，真对。


上一秒是死神的，下一秒才是属于自己的。


我不想错过与你们在一起的每一分每一秒。


我知道总有一天要分别的...


所以就请继续让我呆在家里，
烦你们吧...


我也知道，
总有一天是要出去外面的世界闯的。
我也知道，
全世界只有你们是肯定会支持我的。


可是在那之前，
请让我继续赖在家里，
赖着你们吧...


哪怕是一秒也好，
我都不想错过与你们相处的时间。


要修得多少世的缘分，
我们才能成为一家人呢？


对不？


有时候，
我一提起家人，
你就一脸不知道是怎样的表情。


好像他们与你无关似的。


每次我想说的都没敢说出口。


我知道你经历过的是多么大的伤害，
我知道你也许一辈子都解不开那个心结。


我想说，
家人的缘分是修了几辈子才得到的，
请珍惜。
不管以前发生过什么事，
终究还是你的家人啊。
难道要等到分离的那一刻才后悔么？
真的，
请珍惜。




可是我没说出来。
我怕我说了，
你会认为我在自以为是，
自以为可以改变什么，
自以为很了解你。


但看你那么独来独往的，
我也好心疼的。


只希望，
有那么一天，
你自己会明白......






















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有一个男人，
下雨的时候，
会为我撑伞，
一边的肩膀湿透了也没关系。


有一个男人，
吃饭的时候，
总会为我夹菜。


有一个男人，
看到好东西都会想要买给我。


有一个男人，
过马路时，
总会牵着我，
让我走里边。


这些很平常是么？


但是这些平常让我觉得好幸福。


有一个男人愿意那么对你，
请相信，
他是真心爱你的。


对吧？


我不羡慕别人的恋情是多么的轰轰烈烈，
我只珍惜我拥有的就好。


一直羡慕别人的话，
会忘记自己也是很幸福的。


平凡的恋情，
才能更细水长流不是么？


只需要偶尔的浪漫，
与感动点缀。


谁说要上高级餐厅吃烛光晚餐才是浪漫？
吃着小贩中心的食物我也会很开心。
只要你陪在我身边就好。




生活中大大小小的事情，
我都可以感觉到浪漫与感动。


只要有你，
就好。




我很幸福，
真的。


当然，
我也要把幸福带给你，
让我们一起幸福下去❤

珍惜所拥有的❤

呼呼~~

好久没来了

灰尘厚厚噜~

以前常常都会写的，

现在却只有在伤心的时候才会来写写。

不过久久来一次算好事吧，

就代表久久才伤心一次嘛。

但是今天一点都不伤心，

只是很累。

突然想来这里，

属于我一个人的地方。

从第一篇blog文开始看起，

总共有100多篇吧。

那时候是多么的幼稚，

又天真。

一堆堆文字写出来的，

都是悲伤。

都是因为自己的心智的不成熟，

才掉进了那样痛苦的深渊，

才可以明白了那么多事。

那时候的自己，

真的是有够白痴，

有够幼稚，

有够愚蠢，

有够脑残，

有够大便。

haizzzzz.............

就是因为这些，

才让自己失去了那么多，

又得到了那么多。

当初那样折磨自己，

何苦呢？

真是笨。

爱一个人爱到这样，

你还是人吗？

你根本就是猪！

愚蠢的代表。

爱的那么深，

付出的那么多，

得到的却是背叛与伤害，

自己又痛苦的半死，

每天哭哭哭，

一天照三餐哭，

什么大便？？

真是有够愚蠢。

当然，

有了一次次的教训，

才不会那么笨了。

恨你？

我感激你都来不及啊。

真是谢谢你，

那样狠狠地往我的心里扎，

伤痕累累又痊愈之后，

我变的更坚强了。

痛过了，

还有什么好怕的？

你在我心里，

只不过是个噩梦，

噢，

更只不过是一堆屎，

一堆连苍蝇都会嫌弃的屎！

shit！

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哎哟，

真是的，

一下子气到头上，

什么形象都没有了啦，

哈哈~

今天好开心呐，

宝贝❤

又买糖糖给我了~

真是的><

我很肥了~

哈哈。

其实刚在一起的时候，

我认为为你付出就是一件很自然的事情。

当然，

这是性格使然。

我就是这样。

所以当你有能力照顾我之后，

一切都让我有点措手不及，

真的。

因为从来都只有我向别人付出，

而从来没有真正受到疼爱过。

出门都不要我付钱，

会担心我皮包没有钱，

我需要什么就买给我。

一开始，

真的很不习惯。

怎么突然间好像角色对换了呢。

一直只会照顾和在乎别人的自己，

居然被照顾和在乎得那么好。

当然，

不是因为你愿意花多少钱在我身上，

而是我看见，

你愿意花钱在我身上的原因是什么。

怕我会不舒服，

怕我会太热或太冷，

担心这担心那的，

第一次，

我的心被装得满满的。

从来都不知道那样的感觉是这么的好。

爱上了那种感觉，

喜欢让你保护，

让你照顾，

让你疼了。

我终于明白“女人就是拿来疼的”这句话了。

哈哈~

可是怎么好像在你身上看见了从前的自己。

但是放心吧。

没有人是应该理所当然的对你好的，

这个我最清楚不过了。

我不会让你变成从前的自己。

那个付出了一切真心却又悲伤得伤痕累累的自己。

我觉得，

我又更依赖你了。

这是好事么？

万一，

如果有万一。

有一天你走了，

我怎么办？

越依赖就越害怕失去你的。

所以，

你可以让我依赖么？

又或者是，

最可靠的还是自己？

不过，

你想从我的手心里逃出去，

也不会是那么容易的，

哈哈~

我只想珍惜我所拥有的，

我的家人，

我的朋友，

我的一切一切，

当然还包括你❤

你的陪伴对我来说就是淡淡的幸福，

而长久的爱情不是轰轰烈烈，

而是平平淡淡❤

我爱你❤

我就是个爱哭鬼，怎样？

从小我就爱哭，
拿不到糖果就哭，
被欺负就哭，
想哭我就哭。

中学时期也爱哭，
被男朋友背叛就哭，
有难过的事就哭，
但我只在朋友面前哭。

现在我也爱哭，
看到车祸新闻会哭，
看偶像剧会哭，
跟家人吵架会哭，
但我学会了，
自己一个人哭。

难道长大了就会这样？
渐渐的伪装自己？

我总是自己一个人哭，
自己慢慢疗伤。

但自从有了你，
我以为我有了一个可以依靠的肩膀让我放肆的哭。

但多少次了，
换来的是那么不理解，
不耐烦的语气？

自尊心强烈的狮子座女生，
只会在最亲密的人面前展现真实的自己，
只会在最亲密的人面前哭。

我觉得这句话好对。

而且，
会哭的原因是因为你。

在你面前，
我什么都不用装，
我可以很放松，
我可以很放肆的大笑，
我就是我。

那为什么，
我不能哭？？？


为什么？？？？？？？？


我只想从你那里得到一些些的谅解，
一些些的安慰。

再难过的事情我都会好起来。

你就是有着那么一股力量，
支持着我继续前进。


但是为什么，
在我哭泣的时候你竟然可以这样无情？



我最恨的，
是背叛，
和怒吼。

难道我以前承受的还不够多么？
难道我受的伤还不够多么？
难道我痛的还不够多么？

老天爷，
到底想怎样？

还是我汪晓倩本来就是一个这么讨人厌又爱哭的女生？


曾下定决心说，
我受够了。

我不要再找一个只会骂我的男朋友。


你好疼我，
真的。

只是昨晚，
那一瞬间，
你好陌生。


原来是那么难的。





























好。
以后我不会在在你面前哭了。
打电话也不会。

要是想哭，
我一定找个地方躲起来，
或是离你离得远远的。

在你面前，
我就收起那么爱哭的自己，
伪装成一个很快乐的人吧。

我这样说，
你满意么？？

想哭的时候，
要找的，
也不再是你那可以依靠的肩膀。


我就是爱哭，
怎样？

你受不了？

那你就继续放任我吧！
你就继续怒吼吧！

以后我就继续伪装下去！
再也不让你看到我的眼泪！

最亲密的人...
也只不过是这样...



我，
到底算什么？



不要怪我冷冰冰的声音很刺耳，
比起你的怒吼，
我好多了。

哈。

快四年了耶。
怎么好像还是没有办法摆脱的样子。
觉得人生都充满了谎言，
连自己，
都要骗自己，
才活得下去。

是吧？

多少次了。
在这里写下那些话。
又多少次了，
放不下的还是自己。

曾经受过的伤害，
真的很难忘记啊。

哈。

看到你就想起当年的自己，
多么的无知。
但也要感谢那些无知，
造就了今天的成熟吧？

没有痛过，
怎么会知道痛的感觉。
没有痛过，
怎么会知道要怎样才不会痛。
没有痛过，
怎么会成长。

以前总是骗自己自己很幸福，
日子才算好过一点。
现在是真的好幸福的，
还需要再骗自己么？

心中总是有一块不能弥补的空缺。
曾经以为只要有个人给我满满的爱，
就可以把我的心填得满满的。
但有时候，
却好像并不是那样。

每个人都会有这种感觉吧。
就好像，
你心里亲情的那块，
我知道这辈子就算我用尽一切去爱你，
陪伴你，
那一块，
我还是永远都填不了。
我心疼你。
所以，
在爱情的那一块，
我一定要把它填的满满的，
满的足以让你忘掉那些痛苦。
当初是这么想的，
现在也是一样。

我以为我可以，
但我也知道我并不可能做得到。

我只可以，
用尽一切去爱你。

我看到了，
那些回忆对你的影响，
我好心疼，
好心疼。

但人不就是这样么？
我自己也是一样，
我凭什么说你呢？

我只想好好爱你。

















我不怨他，
也不怨任何人。
我只怨我自己，
怨自己为什么，
还是走不过去。

我的人生，
充满了谎言。



对不起。

其实啊。

其实啊，我一点都不喜欢。
其实啊，我一点都不满意。

其实啊，我还停在这里。
其实啊，我应该去哪里。

其实啊，我很想逃脱。
其实啊，我真有点累。

其实啊，我很羡慕。
其实啊，我想得到。

其实啊，我不懂。
其实啊，我很乱。

其实啊，我累。
其实啊，我倦。






其实啊，我不知道下一步该怎么走。
其实啊，我停在这一点想法也没有。

其实啊，我希望我可以得到更多。
其实啊，我知道那也许并不可能。

其实啊，我不懂这个选择对么。
其实啊，我害怕我做错了选择。

其实啊，我明白说是很容易。
其实啊，我明白做是很困难。

其实啊，我真的很需要你。
其实啊，我更害怕失去你。

其实啊，我想要你改改。
其实啊，我不喜欢沉默。

其实啊，我需要力量。
其实啊，我需要支持。

其实啊，我快倒了。
其实啊，我并不懂。

其实啊，我爱你。
其实啊，我想你。

其实啊，我怕。
其实啊，我慌。





此刻的我真的觉得自己好需要你。
面对未来的一切，
我真不知该如何做出抉择。
一个错误的选择，就可能会毁了一生。
好乱。

但电话那头的你只有不断地嗯，
我试着说会让你笑的话题，
你笑了。
还有几句话，几句我爱你，几句muackss。
一句晚安，几句拜拜。
总觉得少了些什么。
好几次总压抑着不要生气，
我知道你累了，
工作好辛苦的，
心情也会受影响吧。
我只想做一个当你累的时候可以依靠的人，
而不是在你累垮时还是跟你吵架的女朋友。

可我也好累。














其实啊，
人，
活着真难。

11.11.11

今天是2011年11月11日
突然心血来潮想写blog
好久没来了
哈哈

那些年啊
等你等了好久
什么时候才能看呢
最近超hot的

期待噜 =]





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好，
我很笨，我知道。

事隔3年我才知道，
突然有种：啊~我被骗了好久！ 的感觉。
虽然已经过去，
但是还是生气==

我是气我自己笨。

原来我真的很单纯。

好吧，
我承认。

原来你同时间可以跟那么多女生好的，
哈哈。
要是那时候的我知道，
不知道会怎么样。
哈哈

算了呗~




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半年就这样过去了~
有点没意义==
明年加油咯~

宝贝，
超想你的~

加油呐，
我们一起加油...
❤